abismo

2009-07-26T17:02:00.000-07:00

el perfume de la abuela viaja a toda velocidad y lo empaña, se impregna y lo empaña.
y a mi alrededor solo sollozos sostenidos de los que nunca hablan, pero no saben callar.

2009-06-09T17:05:00.000-07:00

cómo me gustó encontrarte hoy en ese río inmenso de suciedad y sol y estabas tan hermoso cruzado de brazos y escuchando quién sabe qué que ni pude mirarte a los ojos mientras me acercaba hacia la perfección del momento de las cinco de la tarde de invierno cuando no tenía nada más que esa imagen para recordar.

2008-08-13T18:39:00.000-07:00

si bastara una palabra para expresar lo mucho que siento no vivir como corresponde, te juro que la gritaría hasta cansarme, hasta quedarme sin voz, porque los silencios son demasiado abrumadores y no los acepto por más que lo intente, por más que me empeñe.
recién tomé conciencia del estado natural de las cosas aquí: el ruido de las teclas al azar, mi lengua recorriendo labios besados, mis ojos testigos de la catarata de errores que una sola persona es capaz de generar en tan solo un instante de viaje sin retorno.
y cómo me gustaría ese abrazo que nunca llega, cómo me gustaría ser más sincera con vos y gritarte que si sostenerte la mano es todo lo que queda de la vida, yo me juego y que luego venga el abismo más grande para arrasar con todo. y si entonces el negro de mi mirada va a reinar sobre esta habitación y ya nada va a moverse, entonces cerrá los ojos y escuchá la historia de mi vida, cerrá los ojos y sentí cómo te hablo solamente a vos, sentí mi respiración y mis manos y mis dedos y mis uñas y no digas nada, porque las palabras simplemente arruinarán eso que yo tanto preservo: vida.

2008-05-19T11:31:00.000-07:00

chau, me mudé. chau, adiós. no más vos, no más vos acá, con tus palabras extrañas ya, con tus palabras que ya no son mías, no las siento, no las digo.

http://cecilinlimbo.blogspot.com

domingo

2008-05-18T16:17:00.001-07:00

el vacío a veces se presenta de formas extrañas. pero hoy prefiero no hablar de eso.
prefiero contar mis hazañas de sábados y viernes y domingos. cómo la luz brilla en mi cara y me ilumina y yo a veces canto fuerte muy fuerte y otras prefiero quedarme inmóvil, un punto fijo y listo. como si todo a mi alrededor no dejara de suceder jamás, pero yo me tomara ese tiempo infinito de silencio interior.
y ahora esto. este momento de siesta que me hunde, cómo odio los domingos calurosos cuando en realidad yo debería estar caminando con mis bufandas de colores. cómo odio que no venga el agua que se lleva todo, cómo odio soñar con olas gigantes, cómo odio soñar con olas gigantes que lo arrasan todo. será por eso que el mar es mejor tenerlo lejos a veces.

2008-05-16T17:15:00.000-07:00

no sé cómo, no sé. esa nube tiene forma de la forma en que se abren tus ojos cuando me mirás, sobre todo desde mi nueva ventana al mundo, entra tanta luz que me ahoga, me llena y me vacía el resplandor, el constante resplandor. y así fue que recorrí la ciudad subida a mis plataformas de tristeza.

el sol de mi ventana

2008-05-13T10:56:00.000-07:00

que se terminen los viajes de colectivo de una vez, es eso lo que me pone de mal humor a mí, es eso lo que me deja sin palabras, lo que me desgasta, lo que me hace pensar que no tiene sentido la vida, que no sé qué estoy haciendo sentada ahí. que se terminen los días en los que siento que no hay rumbo aparente. que se termine la rutina, que se termine el llanto por saber que me quedan días y más días iguales, todos iguales, como los árboles de la calle, uno tras otro, hojas secas, hojas de colores, como mi mirada perdida cada mediodía, cada lágrima de mal humor, cada sinsentido, cada movimiento en vano. ese sentimiento recurrente de que si no encuentro algo especial en cada mirada me voy a desvanecer y de repente lo que quede acá solo será un cuerpo vacío. NO. no a ese miedo, no. no al llanto, no. no al agobio, no lo soporto, no. salí a ver el sol, encandilá las pupilas, que todo sea una mancha amarilla, que todo sea calidez y que no importe nada más. no al agobio, cecilia. te hundís y después no queda nada más. volvé.

2008-05-11T13:04:00.000-07:00

como todo. como lo que es simbólico para cada uno, como lo que no.
como llegar tarde a ver la película que más querés ver y pensar en otras cosas para hacer, porque volver no es una posibilidad. y entonces la caminata, los pasos, descalzos, tranquilos, la música acompaña, el viento, los discos y los libros por ver, los pasos, rápidos, verde, rojo, las caras, los pasos, el cielo azul, el cielo gris, la noche, los pasos, yo.
como encontrar ese libro que buscás hace un tiempo, porque todavía quedan hombres amables, dicen, dicen tantas cosas... caminar, los pasos, yo, la música, rosario qué cerca tu voz, las fotos en blanco y negro, como verme reflejada ahí, una sonrisa, una sola, yo.
como sentarme en ese café que tanto me gusta desde la primera vez que entré, si bien no tiene más que ofrecerme que mozos de camisa blanca y moño negro, y cerveza, y el sandwich vegetariano de siempre, tomate, yo, hombres amables, la propina, hombres amables.
como seguir caminando, encontrarme con un completo extraño que solo quiere fuego, que solo quiere saber qué hago con mi vida, "hago clown", contesto.
como caminar y sentir el frío, sí, el frío que llega de noche, cuando pensás que hiciste bien en abrigarte tanto. una llamada, una sonrisa, mamá. "sí, comí algo, sí. no, café con leche no, tenía ganas de tomar una cerveza. sí, sola. bah, un libro. sí, me compré otro libro. después te lo presto."
como saber que tengo mil horas más para desperdiciar en caminatas, tomarme el colectivo abarrotado de gente que me mira raro. "es por el corte de pelo", pienso. sigo mi camino, sigo mirando ese punto fijo que no logro discernir, sigo pensando, pasos, yo. ahora un escenario nuevo, más cerca, más familiar, más plazas para sentarme un rato a escribir. "mediocre, mediocre, mediocre, todo lo que digo es mediocre." me enojo, después de regalarle el último cigarrillo a un señor vendedor de revistas emprendo mis pasos solitarios una vez más, sola, pasos, yo, la música, where is my mind, eso mismo me pregunto yo. encaja todo en ese círculo perfecto, los extremos se tocan, por un segundo ya no estoy acá, todo es tan perfecto que es preferible desaparecer.
si, llego temprano, asquerosamente temprano. pero la buena suerte me regala melodías, pruebas de sonido que vienen desde la ventana de ese barcito pequeño que tantos momentos felices me regaló. me siento, cómodamente, y abro mi libro una vez más. el mensaje del celular dice "estoy llegando tarde", ufa. página treinta y tres y contando, todavía quedan hombres amables.
en resto, entre gomitas de frutilla y sobredosis de cervezas, lo guardo por un rato.
hacía tiempo que no estaba conmigo misma por tan largo rato, solo dejando estar todo aquello que alguna vez consideré positivo, negativo, solo dejando fluir lo más esencial. el tiempo dirá.

dia man te

2008-05-09T16:04:00.000-07:00

preparada lista ya.
no, no, no. cobarde, te quedaste otra vez, te despeinaste y te miraste al espejo y subiste corriendo las escaleras para poner la música más alto que nunca, los oídos aturdidos no pueden pensar, no quieren pensar, nadie quiere escuchar nada más que el silencio sordo. vos vos vos ahí parada en el medio de la blanca habitación llena de garabatos, de arranques de violencia y de rebeldía y de gritos gritos gritos que nadie escucha, es preferible callarlos.
decía que te mirás al espejo solo para encontrar ese maquillaje corrido, ese maquillaje de siempre, de ojos tristes, de ojos grandes, negros, redondos, alguien alguna vez dijo lo mucho que expresan con tan poco color, tan simples que se ven a primera vista...
decía que te sentás en el piso de madera y hacés ruido y te quedás, inmóvil, pensando si la palabra justa llegará alguna vez, porque siempre parece estar más lejos. cuanto más ansiás detener el tiempo, más rápido pasa y te quedás una vez más vos, con tus pantuflas de colores, sentada, decidiendo si abrigarte o no, pensando qué bufanda combina más con tu estado de ánimo, porque sí, porque si hace frío yo quiero salir a caminar, yo quiero salir a comprarme un libro, yo quiero pedir un café, yo quiero fumarme un cigarrilo, yo quiero mirar por la ventana del colectivo viendo el mundo pasar y no pensar qué estoy haciendo ahí, dejar de pisotear y por una vez en la vida detener todo en un gesto que sea más único.
decía que sos tan ingenua, siempre esperando algo de aquellos que solo con palabras te enamoran un poco, para después escucharte a vos misma decir frente a ese espejo que sí sabe de ojos tranquilos eso que nadie quiere escuchar, pero que todos saben, eso que te negás constantemente. es como cerrar los ojos y esperar desaparecer, pero cuando los abrís de nuevo, te das cuenta de que el mundo había seguido esa marcha irremediable. qué ingenua, cecilia. si las palabras son solo eso, palabras. las acciones son solo eso, acciones. y vos morís por intentar buscarle otro significado a todo, porque preferís que los hombres se ajusten a esa cajita de cristal que nadie puede penetrar nunca, y qué ingenua porque al fin y al cabo todo te hace daño igual. hasta tus sueños por la noche, cuando a veces soñás con él y cuando te despertás querés saber por qué lo hizo, querés saber por qué no se dió cuenta, por qué nunca dijo nada. cecilia, todo es inofensivo si así lo querés, lo que pasa es que sos tan ingenua que nunca te das cuenta de nada. siempre es preferible esbozar una sonrisa, rebatir las pestañas, hacer un chiste fácil y pretender que por dentro nadie llora, que por dentro todo está en calma.
decía que es mejor el silencio, el color negro del silencio, el negro más puro, el más brillante. decía que es mejor irse a dormir.

2008-05-08T10:45:00.000-07:00

yo. yo cansada yo deseando que llegue el viernes yo sin comas yo adueñándome de los días de nubes yo sin puntos yo sin soles yo sin besos yo sin abrazos yo sin mimos yo pensando que nadie se acuerda de contarme historias lindas yo necesito eso yo necesito crear ese mundo imaginario yo necesito un sábado de risas yo necesito la música yo cansada yo queriendo dormir mil horas yo con café yo con medialunas yo con libros, rodeada de libros y más libros, yo pensando a veces qué es vivir la vida, yo dudando de si así vivo bien, yo llegando a la conclusión de que BIEN es un estado de ánimo que nadie es capaz de definir nunca debido a la subjetividad del asunto yo hablando como si tuviera ochenta años yo queriendo dejar todo yo queriendo hacer más cosas yo pensando que letras es lo mío yo pensando que mudar todo y dejar todo al mismo tiempo es complicado yo con tanto por ver yo habiendo visto tanto ya yo sexo yo sin yo y vos yo y nada yo sola yo acá yo bufanda roja yo lágrima yo risa yo ojos brillantes yo pelo corto yo negro yo blanco yo gritos yo y vos yo y nada y yo y yo y yo y yo y yo y yo y yo respiro y yo silencio, silencio que se impone, que impongo, yo silencio que impongo yo silencio que acarreo yo silencio que genero con mis comentarios secos yo silencio yo grito yo grito y vos y nada y yo sangre yo agua yo cielo yo cuadernos llenos de apuntes yo fotografía yo imágenes yo pinto pinto pinto en mi cabeza las imágenes yo las pinto yo las dejo acá yo las guardo yo sin comas yo sin puntos yo y vos y nada y nadie y yo sola porque yo soy yo el sentido que mis manos escriben lo que interpreto lo que siento porque yo siento y mis manos lo escriben mi cabeza lo imagina yo siento yo dolor yo felicidad yo y vos y nada yo sola yo sin puntos yo sin color yo hombre yo. mujer.

incierto.

2008-05-04T17:28:00.000-07:00

qué triste ese café de la avenida Corrientes, qué triste su luz, qué tristes sus caras, solitarias pero acompañadas.
me atormenta pensar qué estará pasando con toda esa gente, si será feliz, si sonreirá, si no necesitará hacer algo fuera de lo común de vez en cuando, algo para destacarse aunque sea por cinco segundos, algo inusual, algo que no sea sentarse en ese triste café de la avenida Corrientes a mirarse como si la vida no existiera en ese momento, como si fuera tan solo un viaje que sucede a veces.
me atormenta pensar que quizá yo sea uno de ellos, que quizá yo tampoco sonrío lo suficiente y por eso estoy ahí, con esas personas que ni se percatan de mi presencia. me da miedo dejarme llevar por el letargo y que así, de la nada, pasen los años junto a las personas equivocadas, mirando la vida desde el ángulo incorrecto, el temor que no se va, el temor que me lleva una y otra vez a dar vuelta todo, a desordenar vidas por el simple hecho de no dejarlas estar.
por favor que la conexión nunca se apague.

estar de camisón

2008-05-04T08:18:00.000-07:00

me desperté y miré por la ventana: "por favor que haya sol, por favor por favor por favor". me puse las medias de colores, la bufanda verde y salí, salí a recorrer el sol, a mirar el cielo, las nubes aguafiestas no importaban, no arruinaban mi sonrisa, no.
tanto verano me tenía agobiada, me tenía viviendo en el pasado, mejor me quedo con los pullóveres negros y mis polleras abrigadas. mejor me quedo con el té de la tarde, con los alfajores para calentar el alma, mejor me quedo con las largas caminatas de otoño, pisar hojas y hacer ruidos y una orquesta conmigo, no me abandona.

*

ai julietita, cómo abrigás mi alma con esa voz cálida, cuántas ganas de ser una con lo más puro, lo más esencial, cuántas ganas de escuchar esas historias para siempre. ya nada es tan negro así, llegan los colores y se instalan y no hay tiempo de pensar en lo más caótico de vivir así, no hay tiempo de pensar en lo que no fue, no hay tiempo de llorar, no hay tiempo porque el café y las poesías llegaron para instalarse en estos días de frío cálido. qué feliz que soy cuando el viento pega fuerte en mi cara, las manos están heladas y un rayo de luz es todo lo que pido, ya no importa tu sonrisa, que hace rato dejó de brillar por estos pagos.

y así, prosa sin-sentido, sin un lugar concreto al cual llegar, tan solo reproducir la calidez de mi mirada por llenarme de momentos especiales con tan solo abrir los ojos y observar, detenerme un segundo y observar todo y quedarme con lo más lindo, las tazas con ovejas negras.
[http://www.myspace.com/julisabanes]

a veces en otoño...

2008-05-02T19:08:00.001-07:00

ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui uiiiiiiiii
me voy me voy me voy me voy me voy lejos, me quedo acá, pego un salto enorme o mejor inmóvil. miro mi película favorita o hago zapping, escucho la música, escucho la música y me dejo llevar, ya es sábado en mis sueños más secretos y mejor que así sea para recuperar la esencia que dejé olvidada en esa taza de café.

*

que conste que por estos días la seriedad me queda chica, las sonrisas se me salen del alma como cataratas de alegría desenfrenada sin razón aparente, sin razón alguna, inocencia. prefiero despertarme temprano y prepararme el desayuno al sol, mirando por la ventana las hojas del otoño, como caen, como fueron y lo que son, lo que quedó después del desastre que alguien dejó acá, las ruinas que hubo que recomponer en un acto casi inhumano, casi milagro, casi sol, nubes y vos. mejor me quedo, mejor no digo nada, no pronuncio palabra, no digo nada, no llego a nadie, inmóvil, nadie te lastima así, nadie te tiene en cuenta, nadie te lastima así y entonces las sonrisas una vez más. porque alguna vez entendí que la manera de alcanzarlo todo es creer en los pequeños detalles y valorarlos como si dentro de cada uno de ellos viviera el sol de otoño. así, con olor a jazmines y la brisa que te golpea la cara y te hace despertar del sueño equivocado, así camino por la vida, jigsaw falling into place.

me gusta mucho, poquito, nada

2008-05-01T17:35:00.000-07:00

Le robé este desafío a Floretta (sindisimulardemasiado.blogspot.com)
Las reglas las suprimo, ya que esto es la anarquía total.

Cosas que me requete gustan...

reírme, reírme hasta que me duele la panza, reírme fuerte para que todos noten que ese momento es el más feliz y entonces ya no importa lo que pasa a mi alrededor, reírme de cualquier cosa, por más tonta que sea, reírme porque si no la vida se vuelve gris, más gris, y yo no quiero.
la música, porque es una de las vidas que me ayuda a pintar de colores la mía.
leer (creo que no hace falta decir nada más, todos deberían saber que leer hace que podamos vivir en mil mundos distintos sin tener que movernos de al lado de la ventana. leer es, definitivamente, una de las cosas que más me gustan, sobre todo los sábados a la tarde, cuando hay sol y puedo quedarme sola en el jardín, o cerca de él).
escribir, porque es llenarse de sentimientos que me hacen bien, y alejarme de aquellos que me hacen mal, aún si solo es por un instante. ese momento de libertad vale más.
ir a ver una película sola y salir y que haga mucho frio y ponerme los auriculares y caminar y caminar y caminar hasta encontrar un lugar perfecto para tomar café. por eso, supongo, es que el bafici es una de las épocas del año más lindas, más felices.
sacar fotos, retratar momentos, blancos y negros, como mi vida, a veces extrema, a veces calma, a veces feliz, a veces triste. sacar fotos, aún si hoy por hoy odio el hecho de que mi cámara no responde y está muerta, en mi escritorio. ya volverán esos días de visiones personales.

Cosas que no me gustan ni un poco...

sentirme sola.
sentirme triste.
sentirme inútil.
sentirme mediocre.
sentirme atada.
no sentirme.

2008-05-01T17:24:00.000-07:00

obligada. obligada no quiero hacer nada, ya bastante con haber tenido que crecer de repente, como si no bastara con eso, obligada.
no, obligada no.

solo ella es capaz de llevarse mi soledad

2008-04-25T13:32:00.000-07:00

cuántas redes semánticas para un viernes por la tarde. cuánta literatura, cuántas palabras que no conozco, cuántas ganas de dormir la siesta. el viaje en colectivo en épocas de facultad se vuelve un tópico recurrente, apelo a mi imaginación para ver cómo hago para divertirme en horas desperdiciadas, moviéndome como una hoja, entre medio de mil caras que no conozco, que no dicen nada. bueno, saco un libro. mi libro. hoy es un día feliz porque alejandra va a ir a comprarme tantos libros de Saer como pueda, todos los que encuentre en su librería favorita (nota del escritor: primero utilicé la palabra "preferida", pero qué poco me dice, mejor opto por "librería favorita" y así, un poco satisfecha, un poco mediocre, sigo con el relato inexistente). Saer se volvió mi mejor amigo por estos días, días sin luz, en los que busco cada rayo de sol para sentarme a leerlo porque algún día quiero escribir así. no, miento. no quiero escribir así, quiero provocar en los demás lo que esas palabras encadenadas una detrás de la otra en un orden que parece aleatorio provocan en mí. además de mis libros "nuevos", hoy es un día feliz porque caminar a las diez de la mañana por los alrededores de mi facultad es una de mis actividades favoritas. ¿alguien notó alguna vez que la luz de la mañana brilla diferente a través de las hojas de los árboles y entonces ya no importa el ruido de la ciudad ni las remeras brillantes ni las caras desconocidas sino que todo se resume a seguir mirando esas hojas y mirar y mirar y llenarse de una nada especial que se convierte en un todo insignificante cuando esa luz ya no es? qué pregunta larga. cecilia, si querés que la gente te siga en este viaje de sentidos tenés que ser más concisa (nota del escritor: tuve que fijarme cómo se escribe esta palabra, tenía dudas; las personas que me conocen un poco saben que no puedo permitirme las faltas de ortografía porque me ponen de muy mal humor), más directa, más emocional y menos exagerada. todo el tiempo exagerada, este texto (si podemos así llamarlo) exagerado, todo, tu vida, tus emociones, tus emociones que se te salen del corazón, no entran, qué confundida que estás a todo momento. si bien tu cara no lo (nota del escritor: estaba por terminar la frase cuando me sonó el celular y tuve una extensa charla con el chino sobre el ciclo que viene, sobre ir hoy al ccgsm a ver algo nuevo, sobre pies de micrófonos, sobre las fiestas de mañana, y temas varios) denota, ahí está la confusión latente, no termina. en fin, hoy es un viernes feliz simplemente porque llegó la brisa fría y me puedo poner bufandas una vez más. hoy es un viernes feliz porque cuando llegué lo primero que hice fue poner a jaime sin tierra bien fuerte, no quiero escuchar nada más que esa voz porque lo único que entiendo mejor que nada es ese mensaje y nada más, nada como saber que ya ni el cielo me quiere, ya ni la muerte me visita, ya ni el sol me calienta, ya ni el viento me acaricia. vacío por dentro. solo ella es capaz de llevarse mi soledad...

tic

2008-04-22T18:24:00.000-07:00

llegué y me saqué el reloj. el paso del tiempo ya no me interesa cuando estoy entre estas cuatro paredes, mil paredes verdes donde las hojas hacen ruido y me despiertan, donde el sol a veces es tan brillante que da miedo mirarlo, te quedás ciego.
pero yo llegué y me saqué el reloj porque ya no había luz, las estrellas estaban apagadas, como reflejando un estado emocional del pasado que no volvió todavía. me lo saqué porque ni importa si es temprano o tarde, me rijo por las normas del sueño eterno, las normas de mi sueño, ese que se va y viene y llega para quedarse cuando uno menos lo necesita acá. porque claro, es necesario aclarar que cuando el único escape placentero es dormir, las imágenes atormentan y no me dejan y las ojeras se instalan como dos agujeros negros, como los pozos de los que uno no sale (no porque no lo intente).
llegué y me saqué el reloj y no me importó dónde lo dejaba, aún si mañana, apurada, me arrepiento. ya está, el hoy ya pasó y aún si el mañana todavía está muy lejos a mi no me importa, porque cecil in limbo es un estado que no quiero abandonar al menos hoy, y no pienso dejar que un tictac insonoro me dirija la vida, cuando el único anhelo es entregarse al sueño eterno de pensar que cuando me despierte voy a tener más que palabras, más que sonidos sin sentido de gente que va y que viene buscando quién sabe qué.

mi mundo

2008-04-21T08:13:00.001-07:00

miles de diamantes como imágenes desconocidas se suceden una y otra vez, brillan en lo más alto, entre mis manos, brillan y no desaparecen, sí se esfuman pero siempre vuelven con la misma fuerza, con la misma persistencia, me hacen imaginar mundos que no son, que ya no son o que quizá en algún futuro se materialicen, nunca sé. miles de diamantes de colores fuertes, los hay fucsias, rojos, turquesas y verdes y amarillos también, todos brillan y se suceden y forman imágenes de otro lugar, son solo míos cuando están entre mis manos a la luz de la mañana de un lunes que quiero que desaparezca.
y así, así y todo, hoy es la primera vez luego de un tiempo que me adueño nuevamente de este símbolo. porque eso es, un símbolo de libertad que no quiero dejar ir nunca más.
cecilia, tenés que acordarte desde ahora y para siempre que aquellas cosas que son muy personales, íntimas y hasta secretas no deben compartirse con nadie que no se lo merezca realmente. como estos mundos de tu escritorio, que regalan imágenes y momentos únicos y, por su carácter de efímeros, tienen que ser solo tuyos hasta que alguien que pueda comprenderlos como vos aparezca.
de todos modos, ya pasó la hora de sangrar palabras de desahogo, ya pasó la etapa de mirar por la ventana a la espera de un rayo de luz que ilumine todo desde otra perspectiva y te deje ciega de libertad. ya pasó.

la mosca revoltosa

2008-04-20T16:43:00.001-07:00

dicen, o tal vez solo yo lo siento así, que cuando uno está conforme, feliz, con alegría, simpatía o tan solo cuando uno contagia sonrisas, dicen que es más difícil escribir. dicen que quizá los sentimientos no se transmiten de la misma manera, o tal vez solo me pasa a mí, dicen que cuesta más trabajo poner en palabras lo que uno es en ese momento porque la ira fluye más rápido por las venas, como cuando estamos tan enojados que la verborragia de las palabras hirientes nace como si nada y parece nunca acabar.
así, como dicen, estoy hoy, acá. el ciclo de la vida me hizo cerrar círculos y abrir nuevos caminos, alejarme de lo que me hace mal aún si está siempre latente y nunca se va del todo. no me quiero olvidar nunca más de mi día de ayer. no me quiero olvidar más porque hace mucho que no me sentía tan feliz entre gente desconocida y hace mucho que no encontraba sonrisas tan puras y despreocupadas. hace mucho tiempo y ya me había olvidado de cómo es cruzarte con ojos brillantes, con ojos que aman lo que hacen y te lo transmiten a vos. si hay algo que no quiero olvidarme nunca es de mi día de ayer, porque transmití todo eso que me iban regalando y la energía se hizo más de lo que yo puedo abarcar sola, por eso era mejor compartirla y regalarla y traspasarla y ser feliz así, con un pañuelo al cuello escuchando que nuestras manos de hoy son perfectas para dos, escuchando sonrisas de nenes, peluches por los aires, carcajadas. no me quiero olvidar nunca más de lo que fue estar ahí, como llegar a algo que siempre quisimos y de repente que se haga realidad y poder compartir lo que nos gusta con el resto de las personas me hizo sentir feliz como hace tiempo no sucedía. espero que se repita una y mil veces, uno y mil momentos así, así de libres.
gracias revoltosos por tanta paz, por tanta peculiaridad entre nosotros, que parecemos entendernos mejor.

2008-04-14T17:57:00.001-07:00

2008-04-14T17:53:00.001-07:00

la alianza francesa y andy warhol y el café con leche y ver esas imágenes y el tratamiento que les daban y el blanco y el negro y mi estado de ánimo y caminar de noche así y no sé, todos necesitamos un mimo de vez en cuando, aún cuando fingimos ser más fuertes que eso, aún si simulamos estar por encima de un cariño, aún si pretendemos ser independientes y solitarios y callados y ensimismados, todos engañamos. al fin y al cabo, todos engañamos.
que el bafici no termine nunca.

2008-04-12T10:24:00.001-07:00

no tengo nada para decir, no tengo nada no tengo nada no tengo nada estoy vacía vacía quiero llenarme de sonrisas no tengo nada que decirle a nadie estoy vacía y eso asusta.

2008-04-11T16:43:00.000-07:00

cómo me gusta llorar de la risa.

últimamente

2008-04-10T18:57:00.000-07:00

te borré, te saqué de acá, al menos físicamente ya no estás. como si nunca hubieras existido en mi vida, como si nunca hubiera escuchado música a tu lado, como si nunca te hubiera preparado neskuik, como si nunca hubieras visto mi ventana a la hora más linda del día, como si autochocador no fuera más tuyo que mío por haberse adueñado de ese día, como si nunca hubiera tenido un pinipon rubio, como si los caleidoscopios fueran todos míos y de nadie más, como si mi vincha de calabazas nunca hubiera sido la excusa perfecta para dejar de hablar a oscuras, como si nunca hubiera tenido un buzo azul, como si alguna vez me hubiera comprado tantos de esos discos, como si harry potter uno nunca hubiera salido, como si en mi mano siempre hubiera habido un anillo plateado, como si esa canción nunca te hubiera pertenecido. es más, me concentré tanto en olvidarte porque eso es lo que vos querés, que ya no puedo creer que alguna vez hayan pasado todas esas cosas. quizá fueron solo parte de mi imaginación activa y vos no exististe jamás y yo siempre estuve así de sola y... no te extraño más. no te extraño más porque ya no puede ser así, porque hace tanto ya que no intercambio una sola palabra con tu persona que es imposible extrañarte, basta basta basta de pensar que todo esto es mentira, porque es la realidad la que no me deja escapar y entonces es mejor en sueños, donde si existís o dejás de existir es decisión mía.
no te extraño más. te prometo.

2008-04-10T18:44:00.001-07:00

dejaré la melancolía.
vas a ver, voy a estar al servicio de la emoción verdadera.