abismo

2009-07-26T17:02:00.000-07:00

el perfume de la abuela viaja a toda velocidad y lo empaña, se impregna y lo empaña.
y a mi alrededor solo sollozos sostenidos de los que nunca hablan, pero no saben callar.

2009-06-09T17:05:00.000-07:00

cómo me gustó encontrarte hoy en ese río inmenso de suciedad y sol y estabas tan hermoso cruzado de brazos y escuchando quién sabe qué que ni pude mirarte a los ojos mientras me acercaba hacia la perfección del momento de las cinco de la tarde de invierno cuando no tenía nada más que esa imagen para recordar.

2008-08-13T18:39:00.000-07:00

si bastara una palabra para expresar lo mucho que siento no vivir como corresponde, te juro que la gritaría hasta cansarme, hasta quedarme sin voz, porque los silencios son demasiado abrumadores y no los acepto por más que lo intente, por más que me empeñe.
recién tomé conciencia del estado natural de las cosas aquí: el ruido de las teclas al azar, mi lengua recorriendo labios besados, mis ojos testigos de la catarata de errores que una sola persona es capaz de generar en tan solo un instante de viaje sin retorno.
y cómo me gustaría ese abrazo que nunca llega, cómo me gustaría ser más sincera con vos y gritarte que si sostenerte la mano es todo lo que queda de la vida, yo me juego y que luego venga el abismo más grande para arrasar con todo. y si entonces el negro de mi mirada va a reinar sobre esta habitación y ya nada va a moverse, entonces cerrá los ojos y escuchá la historia de mi vida, cerrá los ojos y sentí cómo te hablo solamente a vos, sentí mi respiración y mis manos y mis dedos y mis uñas y no digas nada, porque las palabras simplemente arruinarán eso que yo tanto preservo: vida.

2008-05-19T11:31:00.000-07:00

chau, me mudé. chau, adiós. no más vos, no más vos acá, con tus palabras extrañas ya, con tus palabras que ya no son mías, no las siento, no las digo.

http://cecilinlimbo.blogspot.com

domingo

2008-05-18T16:17:00.001-07:00

el vacío a veces se presenta de formas extrañas. pero hoy prefiero no hablar de eso.
prefiero contar mis hazañas de sábados y viernes y domingos. cómo la luz brilla en mi cara y me ilumina y yo a veces canto fuerte muy fuerte y otras prefiero quedarme inmóvil, un punto fijo y listo. como si todo a mi alrededor no dejara de suceder jamás, pero yo me tomara ese tiempo infinito de silencio interior.
y ahora esto. este momento de siesta que me hunde, cómo odio los domingos calurosos cuando en realidad yo debería estar caminando con mis bufandas de colores. cómo odio que no venga el agua que se lleva todo, cómo odio soñar con olas gigantes, cómo odio soñar con olas gigantes que lo arrasan todo. será por eso que el mar es mejor tenerlo lejos a veces.

2008-05-16T17:15:00.000-07:00

no sé cómo, no sé. esa nube tiene forma de la forma en que se abren tus ojos cuando me mirás, sobre todo desde mi nueva ventana al mundo, entra tanta luz que me ahoga, me llena y me vacía el resplandor, el constante resplandor. y así fue que recorrí la ciudad subida a mis plataformas de tristeza.

el sol de mi ventana

2008-05-13T10:56:00.000-07:00

que se terminen los viajes de colectivo de una vez, es eso lo que me pone de mal humor a mí, es eso lo que me deja sin palabras, lo que me desgasta, lo que me hace pensar que no tiene sentido la vida, que no sé qué estoy haciendo sentada ahí. que se terminen los días en los que siento que no hay rumbo aparente. que se termine la rutina, que se termine el llanto por saber que me quedan días y más días iguales, todos iguales, como los árboles de la calle, uno tras otro, hojas secas, hojas de colores, como mi mirada perdida cada mediodía, cada lágrima de mal humor, cada sinsentido, cada movimiento en vano. ese sentimiento recurrente de que si no encuentro algo especial en cada mirada me voy a desvanecer y de repente lo que quede acá solo será un cuerpo vacío. NO. no a ese miedo, no. no al llanto, no. no al agobio, no lo soporto, no. salí a ver el sol, encandilá las pupilas, que todo sea una mancha amarilla, que todo sea calidez y que no importe nada más. no al agobio, cecilia. te hundís y después no queda nada más. volvé.

2008-05-11T13:04:00.000-07:00

como todo. como lo que es simbólico para cada uno, como lo que no.
como llegar tarde a ver la película que más querés ver y pensar en otras cosas para hacer, porque volver no es una posibilidad. y entonces la caminata, los pasos, descalzos, tranquilos, la música acompaña, el viento, los discos y los libros por ver, los pasos, rápidos, verde, rojo, las caras, los pasos, el cielo azul, el cielo gris, la noche, los pasos, yo.
como encontrar ese libro que buscás hace un tiempo, porque todavía quedan hombres amables, dicen, dicen tantas cosas... caminar, los pasos, yo, la música, rosario qué cerca tu voz, las fotos en blanco y negro, como verme reflejada ahí, una sonrisa, una sola, yo.
como sentarme en ese café que tanto me gusta desde la primera vez que entré, si bien no tiene más que ofrecerme que mozos de camisa blanca y moño negro, y cerveza, y el sandwich vegetariano de siempre, tomate, yo, hombres amables, la propina, hombres amables.
como seguir caminando, encontrarme con un completo extraño que solo quiere fuego, que solo quiere saber qué hago con mi vida, "hago clown", contesto.
como caminar y sentir el frío, sí, el frío que llega de noche, cuando pensás que hiciste bien en abrigarte tanto. una llamada, una sonrisa, mamá. "sí, comí algo, sí. no, café con leche no, tenía ganas de tomar una cerveza. sí, sola. bah, un libro. sí, me compré otro libro. después te lo presto."
como saber que tengo mil horas más para desperdiciar en caminatas, tomarme el colectivo abarrotado de gente que me mira raro. "es por el corte de pelo", pienso. sigo mi camino, sigo mirando ese punto fijo que no logro discernir, sigo pensando, pasos, yo. ahora un escenario nuevo, más cerca, más familiar, más plazas para sentarme un rato a escribir. "mediocre, mediocre, mediocre, todo lo que digo es mediocre." me enojo, después de regalarle el último cigarrillo a un señor vendedor de revistas emprendo mis pasos solitarios una vez más, sola, pasos, yo, la música, where is my mind, eso mismo me pregunto yo. encaja todo en ese círculo perfecto, los extremos se tocan, por un segundo ya no estoy acá, todo es tan perfecto que es preferible desaparecer.
si, llego temprano, asquerosamente temprano. pero la buena suerte me regala melodías, pruebas de sonido que vienen desde la ventana de ese barcito pequeño que tantos momentos felices me regaló. me siento, cómodamente, y abro mi libro una vez más. el mensaje del celular dice "estoy llegando tarde", ufa. página treinta y tres y contando, todavía quedan hombres amables.
en resto, entre gomitas de frutilla y sobredosis de cervezas, lo guardo por un rato.
hacía tiempo que no estaba conmigo misma por tan largo rato, solo dejando estar todo aquello que alguna vez consideré positivo, negativo, solo dejando fluir lo más esencial. el tiempo dirá.

dia man te

2008-05-09T16:04:00.000-07:00

preparada lista ya.
no, no, no. cobarde, te quedaste otra vez, te despeinaste y te miraste al espejo y subiste corriendo las escaleras para poner la música más alto que nunca, los oídos aturdidos no pueden pensar, no quieren pensar, nadie quiere escuchar nada más que el silencio sordo. vos vos vos ahí parada en el medio de la blanca habitación llena de garabatos, de arranques de violencia y de rebeldía y de gritos gritos gritos que nadie escucha, es preferible callarlos.
decía que te mirás al espejo solo para encontrar ese maquillaje corrido, ese maquillaje de siempre, de ojos tristes, de ojos grandes, negros, redondos, alguien alguna vez dijo lo mucho que expresan con tan poco color, tan simples que se ven a primera vista...
decía que te sentás en el piso de madera y hacés ruido y te quedás, inmóvil, pensando si la palabra justa llegará alguna vez, porque siempre parece estar más lejos. cuanto más ansiás detener el tiempo, más rápido pasa y te quedás una vez más vos, con tus pantuflas de colores, sentada, decidiendo si abrigarte o no, pensando qué bufanda combina más con tu estado de ánimo, porque sí, porque si hace frío yo quiero salir a caminar, yo quiero salir a comprarme un libro, yo quiero pedir un café, yo quiero fumarme un cigarrilo, yo quiero mirar por la ventana del colectivo viendo el mundo pasar y no pensar qué estoy haciendo ahí, dejar de pisotear y por una vez en la vida detener todo en un gesto que sea más único.
decía que sos tan ingenua, siempre esperando algo de aquellos que solo con palabras te enamoran un poco, para después escucharte a vos misma decir frente a ese espejo que sí sabe de ojos tranquilos eso que nadie quiere escuchar, pero que todos saben, eso que te negás constantemente. es como cerrar los ojos y esperar desaparecer, pero cuando los abrís de nuevo, te das cuenta de que el mundo había seguido esa marcha irremediable. qué ingenua, cecilia. si las palabras son solo eso, palabras. las acciones son solo eso, acciones. y vos morís por intentar buscarle otro significado a todo, porque preferís que los hombres se ajusten a esa cajita de cristal que nadie puede penetrar nunca, y qué ingenua porque al fin y al cabo todo te hace daño igual. hasta tus sueños por la noche, cuando a veces soñás con él y cuando te despertás querés saber por qué lo hizo, querés saber por qué no se dió cuenta, por qué nunca dijo nada. cecilia, todo es inofensivo si así lo querés, lo que pasa es que sos tan ingenua que nunca te das cuenta de nada. siempre es preferible esbozar una sonrisa, rebatir las pestañas, hacer un chiste fácil y pretender que por dentro nadie llora, que por dentro todo está en calma.
decía que es mejor el silencio, el color negro del silencio, el negro más puro, el más brillante. decía que es mejor irse a dormir.

2008-05-08T10:45:00.000-07:00

yo. yo cansada yo deseando que llegue el viernes yo sin comas yo adueñándome de los días de nubes yo sin puntos yo sin soles yo sin besos yo sin abrazos yo sin mimos yo pensando que nadie se acuerda de contarme historias lindas yo necesito eso yo necesito crear ese mundo imaginario yo necesito un sábado de risas yo necesito la música yo cansada yo queriendo dormir mil horas yo con café yo con medialunas yo con libros, rodeada de libros y más libros, yo pensando a veces qué es vivir la vida, yo dudando de si así vivo bien, yo llegando a la conclusión de que BIEN es un estado de ánimo que nadie es capaz de definir nunca debido a la subjetividad del asunto yo hablando como si tuviera ochenta años yo queriendo dejar todo yo queriendo hacer más cosas yo pensando que letras es lo mío yo pensando que mudar todo y dejar todo al mismo tiempo es complicado yo con tanto por ver yo habiendo visto tanto ya yo sexo yo sin yo y vos yo y nada yo sola yo acá yo bufanda roja yo lágrima yo risa yo ojos brillantes yo pelo corto yo negro yo blanco yo gritos yo y vos yo y nada y yo y yo y yo y yo y yo y yo y yo respiro y yo silencio, silencio que se impone, que impongo, yo silencio que impongo yo silencio que acarreo yo silencio que genero con mis comentarios secos yo silencio yo grito yo grito y vos y nada y yo sangre yo agua yo cielo yo cuadernos llenos de apuntes yo fotografía yo imágenes yo pinto pinto pinto en mi cabeza las imágenes yo las pinto yo las dejo acá yo las guardo yo sin comas yo sin puntos yo y vos y nada y nadie y yo sola porque yo soy yo el sentido que mis manos escriben lo que interpreto lo que siento porque yo siento y mis manos lo escriben mi cabeza lo imagina yo siento yo dolor yo felicidad yo y vos y nada yo sola yo sin puntos yo sin color yo hombre yo. mujer.

incierto.

2008-05-04T17:28:00.000-07:00

qué triste ese café de la avenida Corrientes, qué triste su luz, qué tristes sus caras, solitarias pero acompañadas.
me atormenta pensar qué estará pasando con toda esa gente, si será feliz, si sonreirá, si no necesitará hacer algo fuera de lo común de vez en cuando, algo para destacarse aunque sea por cinco segundos, algo inusual, algo que no sea sentarse en ese triste café de la avenida Corrientes a mirarse como si la vida no existiera en ese momento, como si fuera tan solo un viaje que sucede a veces.
me atormenta pensar que quizá yo sea uno de ellos, que quizá yo tampoco sonrío lo suficiente y por eso estoy ahí, con esas personas que ni se percatan de mi presencia. me da miedo dejarme llevar por el letargo y que así, de la nada, pasen los años junto a las personas equivocadas, mirando la vida desde el ángulo incorrecto, el temor que no se va, el temor que me lleva una y otra vez a dar vuelta todo, a desordenar vidas por el simple hecho de no dejarlas estar.
por favor que la conexión nunca se apague.

estar de camisón

2008-05-04T08:18:00.000-07:00

me desperté y miré por la ventana: "por favor que haya sol, por favor por favor por favor". me puse las medias de colores, la bufanda verde y salí, salí a recorrer el sol, a mirar el cielo, las nubes aguafiestas no importaban, no arruinaban mi sonrisa, no.
tanto verano me tenía agobiada, me tenía viviendo en el pasado, mejor me quedo con los pullóveres negros y mis polleras abrigadas. mejor me quedo con el té de la tarde, con los alfajores para calentar el alma, mejor me quedo con las largas caminatas de otoño, pisar hojas y hacer ruidos y una orquesta conmigo, no me abandona.

*

ai julietita, cómo abrigás mi alma con esa voz cálida, cuántas ganas de ser una con lo más puro, lo más esencial, cuántas ganas de escuchar esas historias para siempre. ya nada es tan negro así, llegan los colores y se instalan y no hay tiempo de pensar en lo más caótico de vivir así, no hay tiempo de pensar en lo que no fue, no hay tiempo de llorar, no hay tiempo porque el café y las poesías llegaron para instalarse en estos días de frío cálido. qué feliz que soy cuando el viento pega fuerte en mi cara, las manos están heladas y un rayo de luz es todo lo que pido, ya no importa tu sonrisa, que hace rato dejó de brillar por estos pagos.

y así, prosa sin-sentido, sin un lugar concreto al cual llegar, tan solo reproducir la calidez de mi mirada por llenarme de momentos especiales con tan solo abrir los ojos y observar, detenerme un segundo y observar todo y quedarme con lo más lindo, las tazas con ovejas negras.
[http://www.myspace.com/julisabanes]

a veces en otoño...

2008-05-02T19:08:00.001-07:00

ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui ui uiiiiiiiii
me voy me voy me voy me voy me voy lejos, me quedo acá, pego un salto enorme o mejor inmóvil. miro mi película favorita o hago zapping, escucho la música, escucho la música y me dejo llevar, ya es sábado en mis sueños más secretos y mejor que así sea para recuperar la esencia que dejé olvidada en esa taza de café.

*

que conste que por estos días la seriedad me queda chica, las sonrisas se me salen del alma como cataratas de alegría desenfrenada sin razón aparente, sin razón alguna, inocencia. prefiero despertarme temprano y prepararme el desayuno al sol, mirando por la ventana las hojas del otoño, como caen, como fueron y lo que son, lo que quedó después del desastre que alguien dejó acá, las ruinas que hubo que recomponer en un acto casi inhumano, casi milagro, casi sol, nubes y vos. mejor me quedo, mejor no digo nada, no pronuncio palabra, no digo nada, no llego a nadie, inmóvil, nadie te lastima así, nadie te tiene en cuenta, nadie te lastima así y entonces las sonrisas una vez más. porque alguna vez entendí que la manera de alcanzarlo todo es creer en los pequeños detalles y valorarlos como si dentro de cada uno de ellos viviera el sol de otoño. así, con olor a jazmines y la brisa que te golpea la cara y te hace despertar del sueño equivocado, así camino por la vida, jigsaw falling into place.

me gusta mucho, poquito, nada

2008-05-01T17:35:00.000-07:00

Le robé este desafío a Floretta (sindisimulardemasiado.blogspot.com)
Las reglas las suprimo, ya que esto es la anarquía total.

Cosas que me requete gustan...

reírme, reírme hasta que me duele la panza, reírme fuerte para que todos noten que ese momento es el más feliz y entonces ya no importa lo que pasa a mi alrededor, reírme de cualquier cosa, por más tonta que sea, reírme porque si no la vida se vuelve gris, más gris, y yo no quiero.
la música, porque es una de las vidas que me ayuda a pintar de colores la mía.
leer (creo que no hace falta decir nada más, todos deberían saber que leer hace que podamos vivir en mil mundos distintos sin tener que movernos de al lado de la ventana. leer es, definitivamente, una de las cosas que más me gustan, sobre todo los sábados a la tarde, cuando hay sol y puedo quedarme sola en el jardín, o cerca de él).
escribir, porque es llenarse de sentimientos que me hacen bien, y alejarme de aquellos que me hacen mal, aún si solo es por un instante. ese momento de libertad vale más.
ir a ver una película sola y salir y que haga mucho frio y ponerme los auriculares y caminar y caminar y caminar hasta encontrar un lugar perfecto para tomar café. por eso, supongo, es que el bafici es una de las épocas del año más lindas, más felices.
sacar fotos, retratar momentos, blancos y negros, como mi vida, a veces extrema, a veces calma, a veces feliz, a veces triste. sacar fotos, aún si hoy por hoy odio el hecho de que mi cámara no responde y está muerta, en mi escritorio. ya volverán esos días de visiones personales.

Cosas que no me gustan ni un poco...

sentirme sola.
sentirme triste.
sentirme inútil.
sentirme mediocre.
sentirme atada.
no sentirme.

2008-05-01T17:24:00.000-07:00

obligada. obligada no quiero hacer nada, ya bastante con haber tenido que crecer de repente, como si no bastara con eso, obligada.
no, obligada no.

solo ella es capaz de llevarse mi soledad

2008-04-25T13:32:00.000-07:00

cuántas redes semánticas para un viernes por la tarde. cuánta literatura, cuántas palabras que no conozco, cuántas ganas de dormir la siesta. el viaje en colectivo en épocas de facultad se vuelve un tópico recurrente, apelo a mi imaginación para ver cómo hago para divertirme en horas desperdiciadas, moviéndome como una hoja, entre medio de mil caras que no conozco, que no dicen nada. bueno, saco un libro. mi libro. hoy es un día feliz porque alejandra va a ir a comprarme tantos libros de Saer como pueda, todos los que encuentre en su librería favorita (nota del escritor: primero utilicé la palabra "preferida", pero qué poco me dice, mejor opto por "librería favorita" y así, un poco satisfecha, un poco mediocre, sigo con el relato inexistente). Saer se volvió mi mejor amigo por estos días, días sin luz, en los que busco cada rayo de sol para sentarme a leerlo porque algún día quiero escribir así. no, miento. no quiero escribir así, quiero provocar en los demás lo que esas palabras encadenadas una detrás de la otra en un orden que parece aleatorio provocan en mí. además de mis libros "nuevos", hoy es un día feliz porque caminar a las diez de la mañana por los alrededores de mi facultad es una de mis actividades favoritas. ¿alguien notó alguna vez que la luz de la mañana brilla diferente a través de las hojas de los árboles y entonces ya no importa el ruido de la ciudad ni las remeras brillantes ni las caras desconocidas sino que todo se resume a seguir mirando esas hojas y mirar y mirar y llenarse de una nada especial que se convierte en un todo insignificante cuando esa luz ya no es? qué pregunta larga. cecilia, si querés que la gente te siga en este viaje de sentidos tenés que ser más concisa (nota del escritor: tuve que fijarme cómo se escribe esta palabra, tenía dudas; las personas que me conocen un poco saben que no puedo permitirme las faltas de ortografía porque me ponen de muy mal humor), más directa, más emocional y menos exagerada. todo el tiempo exagerada, este texto (si podemos así llamarlo) exagerado, todo, tu vida, tus emociones, tus emociones que se te salen del corazón, no entran, qué confundida que estás a todo momento. si bien tu cara no lo (nota del escritor: estaba por terminar la frase cuando me sonó el celular y tuve una extensa charla con el chino sobre el ciclo que viene, sobre ir hoy al ccgsm a ver algo nuevo, sobre pies de micrófonos, sobre las fiestas de mañana, y temas varios) denota, ahí está la confusión latente, no termina. en fin, hoy es un viernes feliz simplemente porque llegó la brisa fría y me puedo poner bufandas una vez más. hoy es un viernes feliz porque cuando llegué lo primero que hice fue poner a jaime sin tierra bien fuerte, no quiero escuchar nada más que esa voz porque lo único que entiendo mejor que nada es ese mensaje y nada más, nada como saber que ya ni el cielo me quiere, ya ni la muerte me visita, ya ni el sol me calienta, ya ni el viento me acaricia. vacío por dentro. solo ella es capaz de llevarse mi soledad...

tic

2008-04-22T18:24:00.000-07:00

llegué y me saqué el reloj. el paso del tiempo ya no me interesa cuando estoy entre estas cuatro paredes, mil paredes verdes donde las hojas hacen ruido y me despiertan, donde el sol a veces es tan brillante que da miedo mirarlo, te quedás ciego.
pero yo llegué y me saqué el reloj porque ya no había luz, las estrellas estaban apagadas, como reflejando un estado emocional del pasado que no volvió todavía. me lo saqué porque ni importa si es temprano o tarde, me rijo por las normas del sueño eterno, las normas de mi sueño, ese que se va y viene y llega para quedarse cuando uno menos lo necesita acá. porque claro, es necesario aclarar que cuando el único escape placentero es dormir, las imágenes atormentan y no me dejan y las ojeras se instalan como dos agujeros negros, como los pozos de los que uno no sale (no porque no lo intente).
llegué y me saqué el reloj y no me importó dónde lo dejaba, aún si mañana, apurada, me arrepiento. ya está, el hoy ya pasó y aún si el mañana todavía está muy lejos a mi no me importa, porque cecil in limbo es un estado que no quiero abandonar al menos hoy, y no pienso dejar que un tictac insonoro me dirija la vida, cuando el único anhelo es entregarse al sueño eterno de pensar que cuando me despierte voy a tener más que palabras, más que sonidos sin sentido de gente que va y que viene buscando quién sabe qué.

mi mundo

2008-04-21T08:13:00.001-07:00

miles de diamantes como imágenes desconocidas se suceden una y otra vez, brillan en lo más alto, entre mis manos, brillan y no desaparecen, sí se esfuman pero siempre vuelven con la misma fuerza, con la misma persistencia, me hacen imaginar mundos que no son, que ya no son o que quizá en algún futuro se materialicen, nunca sé. miles de diamantes de colores fuertes, los hay fucsias, rojos, turquesas y verdes y amarillos también, todos brillan y se suceden y forman imágenes de otro lugar, son solo míos cuando están entre mis manos a la luz de la mañana de un lunes que quiero que desaparezca.
y así, así y todo, hoy es la primera vez luego de un tiempo que me adueño nuevamente de este símbolo. porque eso es, un símbolo de libertad que no quiero dejar ir nunca más.
cecilia, tenés que acordarte desde ahora y para siempre que aquellas cosas que son muy personales, íntimas y hasta secretas no deben compartirse con nadie que no se lo merezca realmente. como estos mundos de tu escritorio, que regalan imágenes y momentos únicos y, por su carácter de efímeros, tienen que ser solo tuyos hasta que alguien que pueda comprenderlos como vos aparezca.
de todos modos, ya pasó la hora de sangrar palabras de desahogo, ya pasó la etapa de mirar por la ventana a la espera de un rayo de luz que ilumine todo desde otra perspectiva y te deje ciega de libertad. ya pasó.

la mosca revoltosa

2008-04-20T16:43:00.001-07:00

dicen, o tal vez solo yo lo siento así, que cuando uno está conforme, feliz, con alegría, simpatía o tan solo cuando uno contagia sonrisas, dicen que es más difícil escribir. dicen que quizá los sentimientos no se transmiten de la misma manera, o tal vez solo me pasa a mí, dicen que cuesta más trabajo poner en palabras lo que uno es en ese momento porque la ira fluye más rápido por las venas, como cuando estamos tan enojados que la verborragia de las palabras hirientes nace como si nada y parece nunca acabar.
así, como dicen, estoy hoy, acá. el ciclo de la vida me hizo cerrar círculos y abrir nuevos caminos, alejarme de lo que me hace mal aún si está siempre latente y nunca se va del todo. no me quiero olvidar nunca más de mi día de ayer. no me quiero olvidar más porque hace mucho que no me sentía tan feliz entre gente desconocida y hace mucho que no encontraba sonrisas tan puras y despreocupadas. hace mucho tiempo y ya me había olvidado de cómo es cruzarte con ojos brillantes, con ojos que aman lo que hacen y te lo transmiten a vos. si hay algo que no quiero olvidarme nunca es de mi día de ayer, porque transmití todo eso que me iban regalando y la energía se hizo más de lo que yo puedo abarcar sola, por eso era mejor compartirla y regalarla y traspasarla y ser feliz así, con un pañuelo al cuello escuchando que nuestras manos de hoy son perfectas para dos, escuchando sonrisas de nenes, peluches por los aires, carcajadas. no me quiero olvidar nunca más de lo que fue estar ahí, como llegar a algo que siempre quisimos y de repente que se haga realidad y poder compartir lo que nos gusta con el resto de las personas me hizo sentir feliz como hace tiempo no sucedía. espero que se repita una y mil veces, uno y mil momentos así, así de libres.
gracias revoltosos por tanta paz, por tanta peculiaridad entre nosotros, que parecemos entendernos mejor.

2008-04-14T17:57:00.001-07:00

2008-04-14T17:53:00.001-07:00

la alianza francesa y andy warhol y el café con leche y ver esas imágenes y el tratamiento que les daban y el blanco y el negro y mi estado de ánimo y caminar de noche así y no sé, todos necesitamos un mimo de vez en cuando, aún cuando fingimos ser más fuertes que eso, aún si simulamos estar por encima de un cariño, aún si pretendemos ser independientes y solitarios y callados y ensimismados, todos engañamos. al fin y al cabo, todos engañamos.
que el bafici no termine nunca.

2008-04-12T10:24:00.001-07:00

no tengo nada para decir, no tengo nada no tengo nada no tengo nada estoy vacía vacía quiero llenarme de sonrisas no tengo nada que decirle a nadie estoy vacía y eso asusta.

2008-04-11T16:43:00.000-07:00

cómo me gusta llorar de la risa.

últimamente

2008-04-10T18:57:00.000-07:00

te borré, te saqué de acá, al menos físicamente ya no estás. como si nunca hubieras existido en mi vida, como si nunca hubiera escuchado música a tu lado, como si nunca te hubiera preparado neskuik, como si nunca hubieras visto mi ventana a la hora más linda del día, como si autochocador no fuera más tuyo que mío por haberse adueñado de ese día, como si nunca hubiera tenido un pinipon rubio, como si los caleidoscopios fueran todos míos y de nadie más, como si mi vincha de calabazas nunca hubiera sido la excusa perfecta para dejar de hablar a oscuras, como si nunca hubiera tenido un buzo azul, como si alguna vez me hubiera comprado tantos de esos discos, como si harry potter uno nunca hubiera salido, como si en mi mano siempre hubiera habido un anillo plateado, como si esa canción nunca te hubiera pertenecido. es más, me concentré tanto en olvidarte porque eso es lo que vos querés, que ya no puedo creer que alguna vez hayan pasado todas esas cosas. quizá fueron solo parte de mi imaginación activa y vos no exististe jamás y yo siempre estuve así de sola y... no te extraño más. no te extraño más porque ya no puede ser así, porque hace tanto ya que no intercambio una sola palabra con tu persona que es imposible extrañarte, basta basta basta de pensar que todo esto es mentira, porque es la realidad la que no me deja escapar y entonces es mejor en sueños, donde si existís o dejás de existir es decisión mía.
no te extraño más. te prometo.

2008-04-10T18:44:00.001-07:00

dejaré la melancolía.
vas a ver, voy a estar al servicio de la emoción verdadera.

NO

2008-04-09T16:56:00.001-07:00

hola hola, ¿estás ahí?
no te olvides de tomar la pastilla, de ponerte desodorante, de comprar la novela de saer, de alejarte de ese celular en momentos de debilidad, de tomar café a la maána para despertarte, no te olvides de ser creativa todo el tiempo, de escribir cuando el alma te lo pida, cuando la cabeza esté por explotar. no te olvides de ser educada, vos no tenés la culpa de que la gente a veces se vuelva loca. bah, vos no tenés la culpa siempre, no te olvides. tampoco te olvides de volantear el ciclo cultural, no te olvides de las actividades de los nenes pequeños, no te olvides de apagar la impresora cuando no la usás, no te olvides del libro esencial para tu compañera de la facultad, no te olvides de cargar las pilas del mp3 fuente de felicidad, no te olvides de sonreír cuando pedís un peso en el colectivo, no te olvides de darle un beso a tu abuela cuando llegás cada día/noche a casa cansada, ni de maquillarte las ojeras porque sino sos un zombie, no te olvides de comer lentejas pero después no tomar infusiones, no te olvides de hablar inglés correctamente, ni de robinson crusoe para la semana que viene, no te olvides de que la traducción literaria requiere atención especial, no te olvides de no decir lo que te sale primero porque eso lastima porque no lo pensás y sin pensar las cosas no funcionan no te olvides de eso ni de poner comas en los lugares correctos no te olvides del perfume de no perder la paciencia cuando el mundo se viene abajo no te olvides de las entradas para el bafici ni de dormir ni de tomar café aún si ya lo mencionaste no te olvides de lo que ya dijiste de lo que no vas a decir de lo que tenés que decir no te olvides de quien sos.

2008-04-09T16:01:00.000-07:00

cecilia, el hecho de que a vos no te interese festejar nada en este momento no significa que todos sean iguales a vos. siempre lo mismo, siempre dando por sentado que todos van a sentir lo mismo, que todos van a querer lo mismo y no te das cuenta de que en realidad vivís en tu propio mundo y, por lo general, hay muchos que caminan a ese ritmo con vos por diversión, porque así les parece cómodo o tan solo porque sí.
cecilia, el hecho de que vos prefieras ser simpática por momentos para hundirte fatalmente en tu música en resto del tiempo en que estás despierta no significa que todos vayan a entender que vos no querés hablar, que no querés encontrarte con nadie por casualidad, que no tenés por qué andar hablando trivialidades porque hoy no, hoy no, siempre no, no hace falta abrir el canal de comunicación con todos solo por cortesía o aburrimiento y el hecho de que vos lo sientas así no significa que todos sean iguales.
qué sola que estás en este mundo cuando te alejás de esa manera, creyéndote superior o tan solo distinta por no querer pronunciar palabra, cuando una sonrisa sincera sería mil veces mejor.
pero no.

2008-04-08T18:34:00.000-07:00

las palabras brillantes, de colores, en blanco o negro, las felices, las oscuras, las que salen más a menudo, las que me gusta pronunciar, las que odio, las que tengo escritas en mi pared, las que le digo solo a mi perro, las que le digo solo a mi mamá, las que no diré nunca más, las que nunca dije, las palabras positivas, las más utilizadas por todos, las palabras de amor, las de odio, las que lastiman, las que quieren lastimarme pero no lo logran, las palabras como adiós, plasticola, sentidos, sonrisa y nube, palabras que me traen recuerdos, palabras que me guardo para mí, todas.

nadar solo

2008-04-04T18:04:00.000-07:00

callate, callate por favor y no hables nunca más. no pronuncies mentiras, no pronuncies palabras muertas. quedate en silencio y no me mires, no me busques, sé distante y nunca te arrepientas de todo el desorden que dejás acá, porque si algún día volvés solo el viento va a contarte lo que es sentirse tan solo.

a veces yo no quiero sentirme así de insignificante.

2008-04-04T17:53:00.000-07:00

y de repente llega a tu vida como un huracán, el viento imparable que cambia todo de lugar, te gira el mundo ciento ochenta grados y la vida ya no es en colores muertos, sino que se vive, se vive todo, se va a todos lados, se perciben todos los gestos, incluso los que nos guardamos una y otra vez por miedo. se redescubre la vida así, como un fluir constante de imágenes que no dejan de sucederse, se redescubren las miradas, los ojos ciegos, las manos ya hartas de tanta suciedad, se redescubren los aromas, los olores, los paisajes, las caricias aún si son esas que no damos por miedo al rechazo. todo se ve de esa manera, con esos ojos, como girar un caleidoscopio para tener una imagen nueva, única, tuya y mía y de nadie más y así la sed de más, las ansias de que esa montaña rusa no pare nunca, de que ese viaje sea eterno porque uno decididamente NO puede cansarse de gritar de éxtasis, uno no puede cansarse jamás y jura que nunca eso va a suceder porque las imágenes del caleidoscopio siempre son distintas y es imposible rechazar...
pero como todo, como todos, me doy cuenta hoy de que esas imágenes siguen siendo distintas caras de una misma moneda constante, quieta. el silencio se adueña entonces de todo lo antes frenético y primaveral, las hojas del otoño y el gris y el negro y el silencio como ese muro que no se puede traspasar más. porque todo lo nuevo aburre, porque uno no puede vivir su vida aferrado a la novedad. porque al llegar la noche, lo único que querés es estabilidad y eso nunca se consigue si al dejar un caleidoscopio arriba de la mesa corrés el riesgo de que la imagen cambie y vos te la pierdas para siempre.

2008-04-04T15:47:00.001-07:00

"Y SE SENTÍA QUE TODO ESTÁ DECIDIDO DESDE SIEMPRE"

2008-04-02T16:49:00.000-07:00

parece que todo lo que importa hoy es conseguir la grilla del bafici y escuchar fugazi a todo lo que da, quedarse callada y colgarse con los gestos de las personas. no hablar, no hablar, no hablar. no emitir sonido, no comunicarse, no interesarse por nadie, no hablar, la música el silencio los gritos yo la pared blanca las ganas de pintarla toda el deseo de escribir escribir escribir dejar que fluya solo por medio del enojo porque la ira es...

is it wicked not to care?

2008-04-01T10:56:00.000-07:00

que desaparezca la gente que pretende todo el tiempo, que desaparezcan de una vez esas personas que fingen que no les importás más, que no te necesitan, que ya pasó tu época, que no sos imprescindible, mucho menos importante. que desaparezcan todos porque odio que me mientan, odio que me mientan y más cuando no me puedo dar cuenta y pienso que realmente me están diciendo la verdad. que desaparezca la gente que cambia de parecer de un momento a otro, que te toma y luego te deja como se le ocurre, que desaparezcan los que después vuelven diciendo que todos tenemos nuestros tiempos. no, yo no tengo tú tiempo ni lo voy a tener nunca, qué lástima que nadie se dé cuenta de lo caro que sale jugar con las sonrisas.

2008-04-01T10:48:00.000-07:00

por favor, qué idiotez. qué idiotez que los colectivos tengan el techo con relieve y entonces cuando uno baja un escalón se la da de lleno en la cabeza y todo el mundo te mira y para adentro se ríe (o quizá para afuera también, todos disfrutamos de la "desgracia" ajena en algún punto). y claro, uno tiene que fingir que no dolió, porque claaaaaaro, ponerse a llorar desconsoladamente no es lo más recomendable para un colectivo línea cien que viene lleno y atrasado por la famosa cristina, quien hoy arenga a todos sus amiguitos en la plaza de mayo.
otra idiotez. ¿a quién se le ocurre organizar semejante movilización complica-vidas? me pasé toda mi mañana en un colectivo, llegué cuasi tarde, aún si había salido mil horas antes porque a veces soy prevenida, y aún así desperdicié horas en ese colectivo, sabiendo que mi estadía en la facultad no iba a durar más de tres horas, solo para volver a tomarme el mismo transporte público y golpearme la cabeza y querer matar a todos, por inoportunos, molestos, molestos, molestos, me molestan, preferiría que se callen de una vez y vivan sus vidad solos, como todos. solos, como venimos y como nos vamos, solos. no sé por qué esa necesidad de relacionarse y tocar y mimar y abrazar y decir palabras de amor. no sé, no lo entiendo al menos hoy. quizá porque lo necesito tanto cuando a mi alrededor todos me miran en vez de preguntarme si mi cabeza está bien.

para qué tan enojada...

2008-03-31T18:55:00.000-07:00

cecilia feliz con su pasaporte a la felicidad que le dará sonrisas felices el viernes dieciocho de abril del dosmilocho a las veintiuna horas.

habitantes

2008-03-31T11:09:00.000-07:00

me quedaría horas sentada mirando la pared blanca, recortando fotos, pegando acá, allá, cantando para mí, sin que nadie escuche nada, sin un gesto que exprese algo en mi cara, solo yo, solo silencio a mi alrededor, nada para decir, nada. mejor tranquilidad y dejo de expresar todo, mejor dejo mis ojos en blanco, para que nadie adivine qué pasa, porque ni yo sé y estoy harta de que cada uno saque sus propias conclusiones, que se abandonen y me abandonen y vuelvan y así inconstante, como una ola de mar gigante que a veces arrasa con todo. como ahora, como la playa de madrugada, como el viento que te pega en la cara y te da frío pero, a la vez, bienestar. porque me pasaría horas mirando la pared blanca sin emitir sonido, conforme con el hecho de que nadie me dirija la palabra más, no hoy, no para decir cosas que yo ya sé, que yo esperé durante mucho tiempo, que no me importan, que ya pasaron, que ya no más.
hoy preferiría quedarme sola.

2008-03-29T14:57:00.000-07:00

y desempolvo la guerra a lunares una vez más, como si nada importara ya. quizá es cierto, dejo de buscar lo que ya no es imprescindible en la vida y entonces ya no importa de qué color son los recuerdos, solo es necesario mantenerlos dominados.

2008-03-28T15:34:00.001-07:00

volvieron las épocas a color solo por hoy, solo para no sentirme tan...

2008-03-28T10:39:00.001-07:00

you just have to love me till the sun shines

2008-03-28T10:35:00.000-07:00

chiquitita, ínfima, como cuando escucho a mi mamá hablando sobre medicina, y la miro a los ojos y le miro las manos porque las mueve como persona adulta que habla sobre cosas de adultos y me explica que la sangre tiene que coagular y los mecanismos que utiliza y las plaquetas y los estudios y las jeringas y la sangre roja roja y la gente pálida y las esperas y las ayunas y las esperas de nuevo y las entrevistas y las preguntas horribles y más preguntas y más negación y más prohibido hacerme la loca y la sangre la sangre la sangre, me tienen todos podridos con este tema de la sangre, que no haga tal cosa, que haga tal otra, que deje de vivir así, que viva de tal manera, que haga tal cosa, que no haga tal otra, que las infusiones, las pastillas, los suplementos, no estoy enferma.
chiquitita, ínfima, como cuando me dicen que tengo que renunciar a mis principios porque primero está mi salud. y es cierto, pero qué difícil... mejor me voy a dormir la siesta.

palabras más, palabras menos

2008-03-28T10:34:00.001-07:00

"no, cecilia. con los problemas de salud que vos tenés no podés hacer una dieta vegetariana, lo lamento."

OPTIMISTIC

2008-03-27T11:05:00.001-07:00

optimistic
optimistic
optimistic
optimistic
optimistic

me enamoré del futuro incierto

2008-03-27T06:22:00.001-07:00

uno aprende a deshacerse de algunos símbolos cuando ya no le hacen bien. es extraño como, de un momento a otro, alguna imagen, algún objeto, una melodía se vuelven insignificantes (si bien esa palabra es demasiado grande para expresar lo que tiene o deja de tener valor en mi vida).
bien, hace un mes que estoy limpiando mi vida de símbolos que ya no son felices, de objetos en mi habitación que me hacen recordarte, de canciones que prefiero dejar guardadas en el fondo del estante de discos porque el hecho de escucharlas te trae de nuevo a mi vida de un instante a otro.
y ayer, finalmente, sin escándalo, sin lágrimas, sin siquiera mosquear fui capaz de presenciar, desde esa guitarra, algunas frases que significaron tanto en mi vida que creí que nunca iba a cambiar.

es así, el fluir de tus cosas y de las mías, a veces por caminos separados, a veces por el mismo camino, ahora ya muy lejos, muy tarde y muy irremediable como todos los hechos que alguna vez dibujaron una sonrisa enorme en mi, aún si vos no la veías. es así, el silencio de las cosas se instaló definitivamente entre nosotros como un muro que no voy a romper más, porque ya dejé de pensarte.

2008-03-25T10:45:00.000-07:00

creo
no, no creo en nadie
creo en mí, a veces
no, no creo en nadie

2008-03-22T16:46:00.001-07:00

no cometas el error de pensar que el hoy es un ensayo para el mañana.

la caída

2008-03-22T16:41:00.001-07:00

tarde de risas y café en medio de darjeeling y símbolos que no cambian más. de repente me encontraba en esta gran librería de renombre y, sin quererlo, agarré un libro de Benedetti, el cual abrí en una página cualquiera, para leer un poema cualquiera. al guardarlo, busqué a Octavio Paz, porque me llena el alma con tan solo dos o tres palabras, y repetí la acción, es decir, abrí el libro en cualquier página, para leer cualquier poema. la sorpresa fue enorme, casi abrumadora: ambos poemas de dos autores que nada tienen en común, al menos en mi vida, tenían el mismo nombre, "La caída".
pido urgentemente a alguien, quien sea, que resuelva este misterio que ahora rige mi vida. a la espera de la gran caída, si no es que ya sucedió.

Windows 98

2008-03-22T16:37:00.000-07:00

Antes del fax, del módem y del e-mail
la vergüenza era sólo artesanal,
la mecha se encendía con un fósforo
y uno escribía cartas como bulas.

Antes los besos iban a tu boca,
hoy obedecen a una tecla Send.
Mi corazón se acurruca en su software
y el mouse sale a buscar el disparate.

Cuando me enamoraba de una Venus
mis sentimientos no eran informáticos,
pero ahora debo pedir permiso
hasta para escribir con el news gothic.

Te urjo amor que cambies de formato.
Prefiero recibirte en times new roman
más nada es comparable a aquel desnudo
que era tu signo en tiempos de la Remington.

Mario Benedetti

2008-03-21T19:51:00.001-07:00

no tengo ganas de decir nada. es como si me hubiera quedado muda (raro en mí, muy raro), sin palabras, sin frases, sin oraciones, sin... es como si lo único que importara en este momento fuera correr bajo la lluvia mientras de fondo suena "soma", y esos sonidos tan viejos pero familiares, a los que volví como en busca de un refugio que me salvara de lo conocido, de los recuerdos, de vos. ahora no tengo ganas de decir nada, los pensamientos en mi cabeza me los guardo, son mediocres, son cursis, son insoportables hasta para mí misma.
a veces no puedo ni quiero dejarme llevar.

2008-03-21T10:11:00.000-07:00

la música de mi día de lluvia

L'OBSCURITÉ DES EAUX

2008-03-19T18:16:00.000-07:00

Escucho resonar el agua que cae en mi sueño. Las palabras caen como el agua yo caigo. Dibujo en mis ojos la forma de mis ojos, nado en mis aguas, me digo mis silencios. Toda la noche espero que mi lenguaje logre configurarme. Y pienso en el viento que viene a mí, permanece en mí. Toda la noche he caminado bajo la lluvia desconocida. A mi me han dado un silencio pleno de formas y visiones (dices). Y corres desolada como el único pájaro en el viento.

El infierno musical, "III, Figuras de la ausencia", Alejandra Pizarnik

2008-03-18T09:23:00.001-07:00

trivial.

(Del lat. triviālis).

1. adj. Vulgarizado, común y sabido de todos.

2. adj. Que no sobresale de lo ordinario y común, que carece de toda importancia y novedad. Expresión, concepto, poesía trivial.

3. adj. Perteneciente o relativo al trivio (‖ división de un camino en tres ramales).

imagina mundos

2008-03-17T09:23:00.001-07:00

me gusta girar los caleidoscopios porque nunca aparece la misma imagen. la primera vez que mi tío me regaló uno yo era muy pequeña, pero me gustaba esconderme abajo de la mesa para verlo, aún si no llegaba la luz necesaria. ya de más grande, mi tía me regaló el primer caleidoscopio que conservo hasta el día de la fecha (el otro se perdió en la mudanza, es una de las pocas cosas que no le perdono a mamá). estuvo guardado un par de años arriba de una repisa, yo no dejaba que nadie lo toque porque no quería perder ninguna imagen, quería verlas todas, porque son momentos únicos. por eso a mi me parece que un caleidoscopio es el mejor regalo que le podés hacer a alguien, es como regalar un mundo único que nadie nunca más va a tener, algo propio que ni siquiera con palabras se puede describir. es como eso que te decía el otro día, eso de tener un pasadizo secreto que solo yo conozco, mis sueños desde que soy pequeña de tener mi propio objeto especial.

parallel lines

2008-03-14T20:12:00.001-07:00

esto es algo que deberías leer vos nada más, pero por razones de valentía o coraje (aunque suena a caballero de la edad media) prefiero dejar acá, para luego no arrepentirme.
¿qué parte de mi vida ocupa todo esto ahora? ¿por qué lo que parecía indefenso o casi simple se transforma en sentimientos que es preferible callar, una y otra vez, siempre? como si todo lo que yo fuera a sentir fuera incorrecto, y entonces es mejor hablarlo con otras personas, con personas que te entienden igual y que te siguen diciendo que te equivocás, que te quivocás con lo que hacés y con lo que decís, por no pensar un poco más, por querer vivir todo siempre, ese miedo de perder algo que puede llenarte la vida de otra manera.
y acá estoy ahora, una vez más escribiendo para nadie, sin una respuesta como la que desearía. es extraño como una caricia solo se vuelve un recuerdo de un momento a otro, y todos vamos en busca de momentos fugaces, quizá eso es sentirse vivo, aún si solo dura un segundo y al siguiente ya no es igual. tal vez mi error consista en no aprender que debo dejar ir todo porque no todo se vive igual dos veces en la vida. pero aún así me gustaría correr y abrazarte una vez más y que me digas que es lindo todo y que me abraces y que hables sin parar y que sigas hablando y hablar y hablar y hablar y llenar vacíos de nuevo, llenarlos todos, llenar cada habitación con música, con palabras, con gestos que me hacen sonreír, llenarlo todo aún si solo es por un segundo y ya está. llenarlo todo y no dejarme pensando que la búsqueda sin sentido no va a terminar más.
¿y con qué fin sigo sacando palabras de las que me voy a arrepentir luego? si es claro que me falta la decisión, si ese miedo lo tenemos todos, incluso yo, incluso cuando lo dejo de lado cuando todo parece seguro y entonces cuando ya no queda nada lo sufro y digo que no es mi culpa, que no fui yo la que no quise, que yo hice todo bien y es mentira y lo repito mil veces como sin darme cuenta de que de este lado también hay algo que yo hago mal. pero no importa nada si la noche de calor va a pasar escuchando palabras que parecen más, que llegan más, sin importar que solo sean palabras y nada más. palabras, si bien las odio tanto y las desprecio porque no significan nada y todos las decimos y no pensamos en las consecuencias nunca y yo te extraño y no te lo digo porque sé que eso no significa nada al menos hoy, cuando sé que mañana a la mañana me voy a despertar pensando en otra cosa, esperando que este momento vuelva, como la montaña rusa que no puedo parar, quizá hasta ni quiero hacerlo. y de repente me siento mejor de callar las cosas, de jugar con todo como si no tuviera consecuencias, al menos lo vivo y de eso no puedo arrepentirme porque siento, siento y no quiero dejar de hacerlo, aún si esos sentimientos son inconstantes y me entristecen para luego hacerme dar cuenta de que hay más allá afuera para mi y para vos y todos.
malditos los que no se animan a sentir. malditos los que si se animan por un rato y después se aburren, malditos los que no me entienden a mi, que no entiendo a nadie y sin embargo sigo jugando. qué plana es la vida a veces...

verdad

2008-03-12T20:07:00.000-07:00

y así, de la nada, mientras buscaba cosas de madrugada, "hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!" y la época invernal, el café infaltable y ese aula de madera, esos techos inalcanzables y el análisis poético, las ganas de volver a estar así, de ocupar mi cabeza con cosas que sí valen la pena, como esas palabras [gracias por el viaje en el tiempo]

2008-03-12T20:01:00.000-07:00

recibir una carta... qué extraño, recibir una carta en épocas de teclados y módems y desconexión. es irónico como hoy fui casi corriendo a decirle que no entendía esto de las relaciones cibernéticas con la gente, que nunca llegaban a ningún lado, sino al frío. y de repente, recibir una carta, escuchar la cálida voz del disco y las letras y sentir que soy eso mismo, la simpleza de una carta, al menos hoy, mañana. recibir una carta y tener ganas de volver a eso.

parece reír

2008-03-12T15:53:00.000-07:00

la verdad abrumadora y tantas palabras ya me dejan sin nada para decir, más. hoy volví a sacar ese cuaderno que había guardado cuando viniste, para que no lo leas. lo había guardado, como símbolo quizá, también te había apartado a vos.
los anteojos tres-d para ver el mundo como quiero yo, la primera hoja llena de palabras que advierten que no quiero que las imágenes se sucedan así, las letras de julieta, algunas palabras repetidas, "silencio", "soledad", los días felices, los días felices, que no se terminen aún si es muy tarde ya, "raro, medio perdido", miedo a mentirte, miedo a mentirme, pero ya todo eso quedó tan lejos y hoy solo me quedan palabras, como si el silencio no existiera siquiera en este momento de incertidumbre que ya pasará. y nada de desahogarse más, porque no hay nada que decir, porque ya entendí y ya lo creí por mucho tiempo y ahora solo necesito avanzar, sin guardar más ese cuaderno que me hace anochecer, aún si afuera ya volvieron los días de sonrisas.
y sin embargo, tantas hojas en blanco y otra vez el simbolismo, como esperando para decirme que hay tantos momentos sin vivir, tantas sonrisas que se quedaron atragantadas y nunca las vi, tantas horas de no-palabras quizá, tanto que resignar de una vez, cecilia...

as anthony said to cleopatra, as he opened a crate of ale...

2008-03-11T17:20:00.000-07:00

mentirosa

2008-03-11T09:19:00.000-07:00

la escena más bizarra y de repente la soledad. qué concepto complicado de explicar cuando a tu alrededor tenés tantas caras sonrientes. aún así, la soledad. y te preguntan si extrañás y vos contestás que no, sin mover un músculo de más, sin dubitar, sin siquiera mirar a esa persona a la cara. "dale, no seas mentirosa, se te nota". no, no se me nota nada. porque bien o mal, ser inmune a estos cambios que pasan es el remedio para cualquier enfermedad, tenga el nombre que tenga. y entonces subo las escaleras y me siento y pienso si en verdad no mentí. porque de repente la soledad, con todo lo que eso implica, y yo no quiero estar acá, quiero correr, abrazarte, decir alguna palabra que explique más, algo, alguna señal, algo feliz.

error.

2008-03-10T17:50:00.000-07:00

i am a pony

2008-03-09T16:44:00.000-07:00

el miedo es mi mejor enemigooooo
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa menos mal que existe la catarsis, menos mal que Aristóteles se dio cuenta de que es importante hacer catarsis y si mañana no tuviera que levantarme a las seis de la mañana hoy me iría corriendo a alquilar una película de terror que me saque todo el miedoo que le tengo a esa señora rubia que me hace preguntas sobre Shakespeare.
¿quién se hubiera imaginado que un examen me iba a poner así? estoy fuera de práctica. vivan las vacaciones infinitas.
en realidad todos sabemos que escribo esto para volver mañana a las seis de la tarde y reírme de lo estúpida que me ponen estas situaciones.

mi perro se llamará chaucer

2008-03-09T15:16:00.000-07:00

concentrate, concentrate, concentrate, concentrate, concentrate, dale, tenés los libros en frente tuyo y los marcadores de colores y no dejás de pensar en otras cosas, concentrate cecilia, dale que rendís mañana y todavía estás acá sentada con cara de "basta de café, basta de elegiac mood" y aún así... mañana, ¿quién te aguanta?, ¿quién te va a bancar con esos típicos sermones de "no estudié nada, soy la más colgada, por qué no me matan"? concentrate de una vez, el diez de marzo llegó hace como tres semanas y vos todavía estás sentada acá, con los marcadores adelante tuyo y un idioma [des]conocido y ojalá pudiera irme de acá y claro, ese pensamiento de nenita frustrada que siempre llora antes de un final porque piensa que es lo peor que le puede pasar en la vida. bueno, a veces está bueno ser la víctima.

2008-03-09T15:13:00.001-07:00

soy un caballito de mar,
estas son mis escamas
¿no las ves?
pensé que me servirían,
pero igual siento tus dientes en mi piel
siento tus dientes en mi piel
siento tus dientes en mi piel...

2008-03-09T15:10:00.001-07:00

alma

2008-03-08T08:37:00.000-08:00

la puta madre alma. la puta madre.

nada de buscarte más, nada de llamarte, si vos decidiste irte por algo es. ya está, yo ya te odio por dejarnos y solo quiero que vuelvas para ver sonrisas en otras caras cercanas, en otras caras que son como la mía pero distintas.
nada de mirar tus fotos o de pensar que sos hermosa, nada de imaginarme que alguien más te agarró, como si no supieran que vos vivís acá. es más, vivís acá más que yo, y te fuiste y ahora te odio. igual mejor, no te quería, nunca te quise. no me gustaba que me hicieras compañía mientras preparaba el café a cualquier hora, no me gustaba que te sentaras conmigo a ver películas, como si en ellas entendieras cosas que yo no era capaz de percibir siquiera, no me gustaba que me pidieras tostadas con queso blanco todas las mañanas, o las frutigram amarillas también. me desagradaba la idea de llevarte a dormir a la cama gigante cuando mamá y papá no están, así yo no me sentía tan sola y vulnerable. tampoco me gustaba pensar que jaime sin tierra te encantaba tanto como a mi y que por eso te quedabas conmigo mientras yo regaba las plantas del jardín.
ya está, ahora ya está. ya te odio, creo que te lo dije. te odio por abandonarnos a todos y estar con otra gente que no te va a tratar mejor que yo. te odio y no puedo evitarlo, porque sos otra de esas cosas que inevitablemente se va de mi vida sin avisar y entonces yo me quedo esperando que quizá vuelvas, porque quizá recordás el camino a casa y recordás todo el cariño que te dábamos, porque nadie te va a dar más cariño, nadie, aún si vos pensás que si y por eso te fuiste. la puta madre alma. ni una lágrima voy a derramar por vos, no te lo merecés. cuando te abandonan sin avisar y no vuelven más y no se imaginan lo triste que te dejan, entonces no vale la pena derramar ni una sola lágrima, aunque los ojos brillen de impotencia por no poder ir a buscarte y agarrarte y sacudirte y decirte que no lo hagas nunca más, que te quedes para siempre conmigo y nunca te vayas, que te quedes para verme preparar el café, siempre en silencio pero en compañía.
la puta madre alma. la puta madre.

2008-03-07T13:34:00.000-08:00

hola, me gustaría percibir la realidad como vos. ¿cómo hago?

there's too much love

2008-03-06T14:18:00.000-08:00

llegué mojada, despeinada y con ojeras. dejé el gran bolso violeta en una silla por ahí y me dirigí directamente a mi habitación. me saqué las zapatillas empapadas, los pantalones no se quedaban atrás. quería un té, pero mejor ordenar la indecisión que invade mi pieza cada vez que debo salir de mi casa (léase, todas esas polleras y zapatillas y remeras que descarto una y mil veces). puse esa canción, quizá porque el nombre hoy representa más, porque there's too much love y no me importa lo que digan o lo que hagan o dejen de hacer. así nomás, me cago en las palabras, en los silencios, en lo que no se dice pero es, en lo que se dice pero no es. si al final todo es una apariencia que no estoy dispuesta a soportar más, estoy completamente harta de las sutilezas y de los arranques de palabras que desbordan todo y lo sacuden y de repente pareciera que ya no queda nada. y la verdad es que no queda nada. no queda absolutamente nada. como esta lluvia que todo lo limpia, hasta mi angustia por no poder arrancar de una vez todo lo que me hace mal y así seguir adelante. pero mejor me quedo con los lápices de colores, con las sonrisas puras por una cara feliz en un cuaderno, me quedo con las galletitas en la merienda con esos nenes que dicen malas palabras sin saber lo que significan, con esos nenes que se divierten buscando palabras escondidas en una cartulina amarilla como el sol, con ellos, que por una sonrisa y una caricia y unas felicitaciones se esfuerzan, sin saber que al crecer ya nada de eso les va a importar. por favor que no crezcan, que se queden chiquititos y conmigo para siempre, que me hagan feliz con lo más simple, la verdad de una sonrisa que se siente. cuánto hace que no me encontraba con algo así.

de battre s'est arreté mon coeur

2008-03-05T08:54:00.000-08:00

2008-03-03T14:14:00.000-08:00

claro. y después, cuando lo conseguís, ya no lo querés más. cecilia, ¿en dónde tenés tu cabeza?
¿dónde? ¿dónde? y acércate y ahuyentarás el desastre de mi alma que sueña.

nada de esto tiene sentido.

2008-03-03T11:21:00.000-08:00

Querés lo que no podés tener. Típico.

julieta

2008-03-01T10:30:00.001-08:00

la sombra de la montaña oscura parece el lomo de la tierra que descansa. se escuchan los pasos de los animales que viajan en el silencio.
qué noche cerrada, qué negro infinito que busca mil formas que cobren sentido en la mente.
en el bosque todo parece estar vivo, hasta las piedras que esconde el fondo del río. y vos y yo en la ciudad sintiendo vacío, será que ahí entre tanto gris nos confundimos. y de dónde venimos...
en el viento todo empieza a moverse, hasta el fuego dormido vuelve a encenderse. y vos y yo queremos ser como ellos, dejar de pensar y solo estar sin entenderlo, entregados al sueño...

cantá para siempre.

tormenta roja

2008-02-28T16:54:00.000-08:00

ya perdí todo tantas veces y lo volví a recuperar y así, la vida cíclica que nunca me deja en paz, porque sé que va a volver y se va a ir y va a volver y nunca la calma, o siempre aparente y nunca real, la maldición de saber que no va a ser así para siempre, sino que todo esto se va a volver a ir, para después volver , con otras formas, con otras voces, con otras manos, con otros ojos, o los mismos pero irreconocibles ya, como destellos de lo que alguna vez fue, para no volver, para no volver más. la vida cíclica, el tiempo cíclico, mis imágenes como una montaña rusa que siempre vuelve a empezar, aún cuando mis esfuerzos por detenerla en lo más alto, en el punto más cercano al cielo son inservibles. uno siempre vuelve al mismo lugar, como los caballos que Adán describe, lo arrastran hasta lo más alto de su felicidad y luego lo tiran por el piso, solo para dejarle saber que tocar fondo es un simple paso hacia la felicidad aparente una vez más y así, uno pierde los minutos viendo todo pasar.

he dicho.

2008-02-27T09:42:00.000-08:00

se desprende de tu alma como hojas de camino.

2008-02-27T09:11:00.000-08:00

un vínculo es sentir fuerte.
sentir fuerte por alguien, no importa por qué razón. de hecho, ahora que lo pienso, si las razones son desconocidas pero aún así se siente algo que no se puede ignorar, un vínculo.

2008-02-25T15:28:00.001-08:00

cómo quisiera que brillaras por mi otra vez

2008-02-25T15:22:00.001-08:00

me iba, me estaba yendo estaba cambiada, perfumada, peinada, el bolsito de siempre lleno con las cosas de siempre, estaba lista, pero esa idea volvió a cruzar por mi cabeza, como todo el día. y me quedé. decidí sentarme a leer, a mirar un pedazo de notting hill, a preparar mate para mi abu y para mi. puse a juanito, cebé mate un rato y después me fui al jardín a regar, a hablar con las plantas y conmigo. con las plantas y conmigo.

obsesiones de verano

2008-02-25T11:33:00.001-08:00

sudokus malignos (el básico ya me quedó chico)
la promoción 2x1 de blockbuster (¿hay algo más genial que llegar a tu casa con mil películas a mitad de precio?)
adan buenosayres (ya te termino, ya)
frutigram de avena y pasas (el mate y las gorditas)
recis del gobierno (creo que no me pierdo uno)
las polleras (fashion victim)
rosal (aún en el más elevado amor siempre estamos solos)

¡qué triste que es mi vida!

hola, feliz

2008-02-23T09:15:00.001-08:00

hoy

2008-02-22T08:32:00.000-08:00

TANTAS COSAS QUE QUISIERA RETENER PERO POR ALGO SIEMPRE ESCAPAN. DEBE SER MI FALTA DE CONCENTRACIÓN POR PERDERME EN TU MIRADA.
Y EL COLOR DEL CIELO MUESTRA LO QUE SIENTO. NUBES NEGRAS Y LLUVIA EN MI INVIERNO.
Y HOY SOLO PUEDO PEDIR PERDÓN, PERO ESO NO CAMBIA NADA. NO ME HACE SENTIR MEJOR.
LAS PALABRAS QUE TENÍA QUE DECIR SE QUEDARON EN SILENCIO. ME SORPRENDE TODO EL TIEMPO QUE PERDÍ EN SER ALGUIEN QUE HOY DETESTO.

2008-02-19T16:46:00.000-08:00

andate. volvé. no, andate. haceme un mimo. salí del letargo, volvé, haceme un mimo, abrazame, no importa mañana. las palabras tampoco importan, pero andate. no dejes huellas, salí. gritame que no me querés ver más y después andate. o volvé, corré. besame la frente, dame la mano, mirame por última vez y andate. o no te vayas, quedate acá conmigo sin decir nada o diciendo todo. o cantando una canción que nos guste, o simplemente mirando todo como por primera vez. o mejor andate, salí de esta habitación, salí de mi vida y no vuelvas. o abrazame fuerte y no me dejes más. o mejor mentime y decime que no te vas a ir. o besame, sin decir nada, besame. o mejor no vuelvas. o volvé por las noches como en el recuerdo de lo que no es. o volvé de verdad para quedarte, abrazame y dejámelo saber. o mejor andate, pero antes haceme un mimo, dame la mano y no te vayas nunca.

anocheciendo

2008-02-17T20:09:00.000-08:00

quiero dormir.

2008-02-17T17:50:00.001-08:00

la vez que dije entre luces "me voy", lo dije pensando en volver... fue como pedirle al sol no salir.

yo digo, él dice, nosotros decimos, ellos dicen

2008-02-15T15:19:00.001-08:00

"No importa si no brilla el sol en esta tarde gris y cristalina
El desorden que prevalece en vos...
Nuestro momento atemporal e irreal
Suprimiendo tus miedos pasados,
entre lagrimas y abrazos
Y la sonrisa que condensa
de los placeres desconocidos
Y si todo estaba a la deriva
ya no importa porque vas a seguir
buscando el reino que soñaste
Sin limites ni restricciones
Luchando con tu espiritu
Desangrando hasta renacer.
Ese ruido blanco en la habitacion,
siempre se hace tarde muy temprano.
El ave se va y quedas sola frente a un rio azul, un cometa arrastra su brillo natural y sos una extraña mas. Dejando tu cabeza rodar otra vez sobre el suelo cuando el viento seca tus hojas.
Pantallas monocromaticas y una gotera amarga en un luctuoso techo blanco. Nuestro arco iris puede aparecer si todavia quedan distancias por recorrer. "

uff

2008-02-13T19:32:00.000-08:00

tengo que estudiar pero cuando veo el pilón de fotocopias me desanimo
tengo que bajar cinco kilos (pathetic!)
tengo que dejar en paz a charlotte gainsbourg
tengo que acostarme más temprano para levantarme más temprano para acostarme más temprano y así
tengo que dejar de comprar discos
tengo que recuperarme de la adicción a los sudokus
tengo que escuchar a mi mamá más seguido
tengo que dejar de escribir las paredes
tengo que soñar menos
tengo que accionar más
tengo que salir a correr

tengo demasiado tiempo libre, eso tengo.

anarchy in the cellophane

2008-02-12T14:42:00.000-08:00

I am collecting beautiful objects. a pair of shoes, some glasses, telephone, typewriter. they are made from wood and felt, with apparent stitches. Their delicate and finished appearance is friendly, and they are quiet. Stephanie made them, and I will expose them in an exhibition.
-"Stephanie, do you think I could take the red blanket as well?"
-"Of course, Stephane. Are you kidding?"
There's this amazing blanket. It's thick red felt with big white stitches. Wild animals are running on it.
She smiles. I bend over a rock to try to reach her, and my stomach, compressed, hurts.
-"Stephanie? Can you hold my hand? I cannot sleep."
She takes it. I fall asleep.

aullido

2008-02-11T14:40:00.000-08:00

Estoy con vos en Rockland

donde golpeás en el piano catatónico el alma es inocente es inmortal nunca debería morir sin dios en un manicomio armado

[fragmento de "III", Aullido - Allen Ginsberg]

2008-02-11T14:36:00.001-08:00

¿yo?
si, yo con cara de risa, yo escuchando una vez tras otra esa canción de Kate Nash que se me pega y que canto y que bailo. yo leyendo Adán, mi compañero de siempre a estas alturas; yo despeinada, yo queriendo que los días sean más largos, más cortos, más divertidos, más soleados, más grises, más musicales, más dulces, llenos de cosquillas. yo.

charlie brown

2008-02-06T22:26:00.000-08:00

2008-02-06T08:16:00.000-08:00

I'd really like to help you man
I'd really like to help you man.....
Nervous messed up marionette
Floating around on a prison ship

así es todo

2008-02-04T11:52:00.001-08:00

shshsh

Cecilia

2008-02-02T20:44:00.001-08:00

cecilia tiene el pelo corto muy corto y lleno de rulos cuando lo deja ser por mucho tiempo.
cecilia siempre pone caras cuando le sacan fotos porque así es más divertido (¿está mal no querer estar serio y asociar esa expresión con algo que lastima?)
cecilia acaba de descargar un disco viejo de babasónicos.
cecilia tiene tanta música por escuchar que se asusta y pone algo seguro (kings of convenience para esta madrugada)
cecilia quiere que todo siempre sea como ella quiere, es caprichosa.
cecilia piensa que la duda es enfermedad, por eso es mejor vivir y probar y no quedarse con las ganas de nada.
cecilia un día escuchó a franny glass y se dio cuenta de que ella tampoco entiende cómo la gente se deja de saludar, cómo se cansa y se arrepiente y sueña y va y viene.
cecilia tiene tres bandas preferidas (aún si la palabra "preferidas" no significa nada), pero no las nombra, a la espera de que alguien le pregunte cuáles son.
cecilia colecciona caleidoscopios y los mira por horas.

cecilia odia su nombre-

La Pequeña Muerte

2008-02-02T08:04:00.001-08:00

Galeano dice...

"Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándonos nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace."
(El libro de los abrazos, Eduardo Galeano)

2008-02-02T07:59:00.000-08:00

there are very many things i would like to say to you but i've lost my way and i've lost my words
there are very many places i would like to go but i can't find the key to open my door

yo

2008-01-29T20:18:00.001-08:00

prometo que no me acuesto más tan tarde por mirar películas aún si sé que me voy quedando dormida
y también prometo terminar este libraco gigante que me gusta tanto pero que, por alguna razón, tiene más para decir de lo que puedo asimilar
prometo dejar de escuchar siempre la misma canción aunque me agarre la emoción (eso significa que mi querido winamp ya está borrando mariposas y cebras)
prometo volver a ver mulholland drive para que todo encaje de una vez
prometo usas más los anteojos para que no me duela la cabeza después
y prometo prometo dejar de pensar que porque cada vez que miro la hora el reloj marca un número capicúa va a pasar algo fuera de lo común (ya que nunca es así)
también prometo vaciar el bolso de vez en cuando y sacar todos los folletos que voy arrastrando por la vida (aún si me entretienen en el colectivo)
prometo ordenar mi escritorio
y quizá prometo hablar menos y pensar más (dije quizá)
prometo cumplir con lo que prometo

mentira.

PARA LAS ALMAS SENSIBLES

2008-01-27T20:07:00.000-08:00

sin tierra

2008-01-25T10:45:00.000-08:00

¿no lo ves?
muerto estoy desde que te fuiste
vivo contento con el corazón triste
¡Me querés!
me lo das todo sin darme nada
sigo atado a vos con el corazón triste...

2008-01-24T20:58:00.001-08:00

QUE ALGUIEN ME DIGA DE DÓNDE SALIERON TANTAS PALABRAS QUE QUIERO GRITAR SIN QUE ME IMPORTE NADA
QUE ALGUIEN ME DIGA CÓMO FUE QUE PASÓ TODO ESTE TIEMPO SIN QUE ME DÉ CUENTA
QUE ALGUIEN SE SIENTE A MI LADO Y ME CUENTE UNA HISTORIA, NO IMPORTA SOBRE QUÉ, QUE INVENTE ALGO QUE ME HAGA IMAGINAR OTRAS REALIDADES QUE NO SEAN ESTA
QUE ALGUIEN ME HAGA UN MIMO, UN MIMO NADA MÁS, SIN CUESTIONARLO TODO

2008-01-24T20:53:00.001-08:00

Oliverio Girondo
I, de Espantapájaros

" No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡ pierden el tiempo las que pretenden seducirme!
Está fue - y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.
¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronostico reservado?
¡ María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡ María Luisa! ¡María Luisa!...y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrisaje forzoso de un espasmo.
¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando. "

de vos (conmigo)

2008-01-24T19:17:00.000-08:00

"dale, acompañame a ver la luna llena y a tirarme al pasto aunque esté mojado y se nos manche la ropa. dale, que quiero sentirme libre de nuevo, gritar si quiero, llorar de risa y sentir que no importa si hay un mañana o no, sentir que es lo mismo si ya después no queda nada entre nosotros o si, sentir que vivimos para ese momento y nada más. acompañame a escuchar mis canciones preferidas y agarrame la mano como si no hubiera nadie más en el mundo entero, que no te importe lo que piense ni yo ni nadie. sentate conmigo en el parque y no me hables de nada, hablame de todo, quedate callado y después decime que nunca viviste algo así con nadie. o mejor aún, que sí te había pasado pero que conmigo fue más especial. acostate en el piso de mi cuarto a mirar las imágenes constantes y haceme compañía mientras leo mi libro, haceme compañía mientras camino perdida por las calles de buenos aires entre el calor y la música y las caras que no me significan nada. dejate llevar, no hago daño."

Just a Little Dreamer

2008-01-24T09:02:00.000-08:00

"cuando me aleje de todo lo que me hace mal y no me deja nada me podré entregar al vacío espiritual que me protege de lo que es real.
cuando me aleje de todo lo que pude ver a través de tus ojos quizás no sea yo."

basta de palabras en mi cuaderno, basta de palabras en papeles que nunca le voy a dar a nadie por temor a lo que digan, basta de quedarme con todo siempre yo, como la mochila de cosas que tengo que decir porque sino se me mueren adentro y no quiero, ¿por qué voy a hacer eso si son palabras lindas, son sentimientos que hacen bien? basta de un te extraño, basta.

2008-01-24T08:58:00.000-08:00

Cecilia, prestá atención. Prestá atención a lo que la gente dice, a lo que la gente hace, imitalos, mentí, corré, hablá sin sentido, callate como guardando un secreto, espialos a todos, creé que los conocés, manipulalos, gritales, gritales más fuerte y después callá, callá todo, callá los secretos, callá lo que hay que decir, callá lo que querés decir y prestá atención; sentate a observar cómo van y vienen por la vida, como dejan huellas en vos y después se van y después vuelven como si nada sucediera, prestá atención, aún si la gente nunca entiende que las acciones tienen consecuencias y a veces serias.